АНЕКДОТЫ

***

– Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона.an1

***

– Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

– Не знаю, сынок, какой?

– Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

***

– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?

– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.

– Папа, а почему ты ленился в школе?

***

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а клубника с чёрными точками?

– Да.

– А она летает?

– Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся!

***

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:

– Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!

***

an2

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

–А у тебя фоток не осталось?

ВОТ ТАК ПОШУТИЛИ

Я думаю, что многие из вас хоть раз в жизни но пытались пересолить чью-либо пищу или питьё в качестве шутки. Мы тоже как-то попытались, но вот нам эта шутка вылилась боком. Судите сами.edoony

В школьном лагере нам с Василием Булочкиным – моим лучшим другом – выпало дежурство в столовой. Вот мы и решили проучить Дашку Кузнецову за её злой язык, припомнив все кузнецовские кляузы. Но, как говориться: не рой яму другому, не то сам в неё и попадёшь. И это как раз про нас.

Чтобы наверняка досадить нашей обидчице, мы насыпали соли: и в питьё, и в первое, и во второе. Сдобрили, так сказать, на совесть. Благо, Дашка садилась всегда на одно и то же место, отвоевав тихий закуток перед окном у Томочки Волошиной.

Рассевшись по шесть человек за каждый столик, мы с жадностью наблюдали, как Кузнецова придвинула к себе благоухающий гороховый супчик.

– Чё уставились, –  подозрительно выпалила Дашка, –  у меня рога что ли выросли?

– Уж больно супец хорош, –  неуверенно промямлил Булочкин, нервно сминая пальцами кусочек хлеба.

koozniaestИ именно в тот момент, когда Дашка поднесла ко рту ложку с супом, к нашему столу подошла Вера Степановна, следившая за порядком в столовой.

– Объявляется конкурс «Чистая тарелка», –  заявила наша классная руководительница, – тот стол, чьи едоки оставят меньше всего еды на тарелках, получит приз от администрации лагеря. Между прочим, приз очень даже достойный.

Весь школьный лагерь, обрадованный данным обстоятельством, некоторое время проявлял бурную радость, поэтому не услышал не то крика, не то всхлипа, изданного Дашкой, наконец-то проглотившей суп.

Понимающе зыркнув на нас с Василием, Дашка, не медля ни секунды, обратилась к учителю:

– Вера Степановна, а за первым столом сидят только четыре девочки, и будет нечестно, если из-за неполного состава им не засчитают победу. Позвольте, я пересяду к ним. Я не успела съесть порцию на этом столе. Думаю, что аппетит мальчишек позволит им разделить добавку.

Ничего не подозревающая Вера Степановна оглядела два стола и вынесла нам приговор:

– Получается по пять человек за каждым столом. Нехватка одного человека и там, и там. Молодец, Даша, а я не учла этого нюанса. Пересаживайся.

Прихватив облизанную ложку, Дашка злорадно перекочевала за соседний столик и победоносно уставилась на нас.

Нам же ничего не оставалось, как съесть всю пересоленную еду и даже выпить пресолённейший компот. Надо же было сохранить свою тайну и не подвести соседей по столу, Дашка ведь не сможет доказать нашу вину, если мы опустошим тарелки! Вот и пришлось попасться на свой же крючок.theend

Мы после этого обеда до ужаса хотели пить. Но самым смешным оказалось то, что победа досталась нашему столу, а в качестве приза нам вручили…ящик лимонада. Так что это хоть как-то послужило нам утешением, помню, как сейчас…

 

Pin It on Pinterest

Shares